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Cómo pringa ese puto fango en el que todos caemos alguna vez. Qué insufrible es respirar y notar cómo tus pulmones no tienen espacio suficiente ni aire que trabajar, ese que antes sobraba por todos los poros. Cuánto duele no visualizar los días, porque eso que se avecina ni son días ni son noches, solo son cadenas oxidadas enroscadas a un corazón basurero y maloliente.
Quizá llegó el momento de decir adiós, de despedirte de aquello que sabes que es lo único que te hará feliz pero de lo cual eres consciente que jamás volverá a ser recíproco, aunque ellos no sean capaces de dejarte marchar pese a que lo necesiten. Que alguien me explique cómo coño se dice adiós al amor, a la necesidad, al sustento del día a día, al apoyo, a la última palabra del día y al primer beso de madrugada, a esa sonrisa que arregla absolutamente todo el frío del mundo, a esa mano que tan pequeña se enrosca de una manera tan perfecta entre tus dedos ya sea dentro de bolsillos, de bolsas de palomitas o de mantas amarillas, a ese latido que dibujaron sus costillas sobre mi cama, a ese olor que resquebraja cada intento de huida, a esa cuenta de besos que terminó por superarnos.
Que tengo un máster en corazones rotos. Que alguien me explique cómo le digo que mañana tendrá otro cachito más en el que dividirse.

http://www.youtube.com/watch?v=IhSjuo0YtPU

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Es increíble cómo aún tienes esa capacidad de tronar dentro de mi inspiración con un simple roce entre acera y acera, con tu espalda a nueve mil metros de mis ojos y tu ocre un poco más bronceado de lo normal. Puedo no verte, no pensarte y no sufrirte, pero un solo segundo del mismo aire en nuestros pulmones cuaja mis dedos y les obliga a escribir(te) letras retenidas y atropelladas, atascadas en alguna parte de mis costillas. Es increíble que con tantos kilómetros entre tus clavículas y mis omoplatos aún puedas retorcer mis esquinas y llenarlas de vacío; quizá simplemente retardes esos segundos hasta volverlos polvo para llegar al momento de tenerme delante y soplarlos sobre mis ojos, consiguiendo que no nos miremos nunca de frente. Es increíble que con la cantidad de sonrisas que vi brotar debajo de tu nariz no recuerde el sonido de tu voz y sin embargo tenga clavadas todas y cada una de las palabras de tus pupilas. Es increíble que aún tengas esa puta manía de dejar mi respiración anclada al adoquín cuando pasas delante y sigas sin entender que no puedo respirar cuando me miras así... Y aun así tú insistes, te giras, me buscas, me sonríes de esa manera que resucita las ganas de colgarme en tus comisuras y tejer mis dedos a tu boca, que imprime sueños en tu ombligo, que atropella la sangre que dejas en el suelo.

No quiero tormentas una vez al mes. No me truenes cada vez que aparezcas.


http://www.youtube.com/watch?v=VNmNnlm-muA&feature=related

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Y de repente han pasado cinco años...
Tus ondas siguen siendo rubias, tus ojos se han llenado de primaveras y tu piel aún contiene miles de desiertos llenos de agua. Tus piernas siguen siendo igual de finas y el color de las uñas de tus pies consigue destacar por encima de tus pequeños bostezos disimulados. Tus dedos, ya no tan llenos de anillos, piden mezclar besos con café, tan expertos ellos en rozar labios superiores. Tu cintura sigue prevaleciendo sobre todos tus pasos ya sean sobre nieve, empapados o muertos de sed; y tu cadera se conjuga con tu pecho creando una de esas canciones que no se pueden dejar de tararear. Tu voz no ha bajado ni un semitono y tu risa sigue recordando cascadas de agua estrellándose sobre sábanas. Y tu mirada... En fin, tu mirada. Igual, igual de bella, de estridente, de (no)disimulada, de huidiza, de tímida, de soprano, de callada y a la vez diciendo tanto...
Me encanta imaginarte azul.

http://www.youtube.com/watch?v=hRXWeedkC_0

7 de septiembre

En algún sitio estaba escrito que hoy tenía que llover, que hoy tenía que aparecer tu flequillo revuelto, que hoy tenía que soñar contigo de esa manera, que hoy tenías que tronar dentro de mí...
Pero no, en el fondo no, hoy no tenían que lanzarse mis venas a cortarse con tu voz, hoy no tenía que venir tu olor a secar mi cazadora mojada, hoy no tenías que mirarme así... Hoy no tenías que sonreírme de esa forma, retardando tus pasos para conseguir mi mirada, coloreando de azul cada letra de esa manera que jamás conseguí descifrar. Hoy no tenías que sacudirme los latidos uno a uno en tan solo un segundo, hoy no tenían que desarmarme tus ojos y dejarme arrodillada delante de ti, hoy no tenías que ocupar todas las esquinas de mis puntos suspensivos.
No me hagas imaginarte, no me hagas morirme de ganas, no me hagas pensar en lo que estarás haciendo a cada momento, no aparezcas una vez al mes para enfermar cicatrices que aún son heridas... No lo hagas, ya no. No puedo dejarte. De ninguna de las maneras posibles puedo dejarte.

http://www.youtube.com/watch?v=C09bvC_PtHQ

Feliz cumpleaños, fuera cuando fuera.

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De un día cualquiera de un invierno perdido...

Mirarte es como un crimen... Un asesinato de arma blanca contra mi propia entereza; un desgarro de piel, alma y palabras; un corte en la cicatriz que aún rebulla dolor. Mirarte significa temblar y un charco de sangre en los pies; una bala entrando por el costado izquierdo a cámara lenta; locura en los pliegues de mis recuerdos. Mirarte es necesitar hacerlo pero no hacerlo, echar de menos cada puto resto de tu voz, cada puta sonrisa, cada puta palabra, cada puto día de tristeza. Mirarte es no estar, dejar de existir, volatizarme en qué sé yo, matar sonrisas a tiros, resucitar sobredosis de lágrimas, deshacer yemas de dedos en bolis que no quiero que lleven tu nombre. Mirarte es una embestida sobre cualquier pared que resista mil folios de pena, un corazón sin vida en puños que aprietan y no le dejan irse en paz, arañazos en partes del cuerpo que por no sentir no pueden dejar de gritar. Mirarte es quererte, quererte y no querer quererte, necesidad de estrellar mi aliento en tu cuello de una puta vez... Mirarte es drogarme, descorchar tu nombre debajo de mis uñas, fallar en el intento de dejarte de pincharte en mis venas deshechas...

...Siempre fue tu sonrisa, siempre. Fue ella quien colapsó mis venas aquel diciembre atravesando años, estaciones y algún que otro parque. Ella fue quien supo cómo tornarse en maravilla al contacto con mis ojos, cómo noquear todos los pulsos entre dientes apretados y latidos incontrolables, cómo hacerme sobrevivir sin tenerte. Ella inventó nuevas palabras a través de mis dedos, se deslizó entre mi vientre y cadera y se instaló entre mis costillas, cerrando los pulmones cuando le apetecía marcharse. Ella fue quien me enseñó a temblar, a desear, a creer. Ella fue también quien se fue... Y ahora aparece de nuevo, y tus ojos, y tus dedos. Un sueño y nuestras manos entrelazadas por un instante, y yo siendo real contigo por un instante, y mi mundo comenzando a tiritar por un instante...

http://www.youtube.com/watch?v=shdjS6Y0z3k

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Tengo agujereados en la memoria todos los relatos en los que le di el papel protagonista y que nunca terminé porque no quería que ocurriera ni en la ficción. Tengo deshechos todos y cada uno de sus gestos, ya no me acuerdo de cuál era su peca mejor escondida ni de si las constelaciones de los lunares de sus mejillas hacían contacto con mi hoyuelo si sonreían. No recuerdo cómo temblaban mis piernas cuando me besaba ni cómo deseaba que la vuelta a casa no terminara nunca para seguir mirando la misma luna juntas un ratito más. Se me fue de la memoria su dedo pulgar dejándose caer en mi bolsillo y mis ganas de estrujarla al rozarme en las plazas llenas de gente que no nos importaba. Se me olvidó cómo llevar su nombre escondido en mi boca aunque ahora no sale de mis dedos, perdí el momento en el que le regalé mi corazón y se lo puse en la palma de mi mano, y entonces ella apretó demasiado y lo axfisió... Ya no hay suma de besos, sólo hay restas de recuerdos que se multiplican por todos los que no llegaron a ocurrir y se me inunda la cama de nudos en la garganta. Sólo hay una punzada constante que atraviesa la diagonal que formó de mis pulmones a mi pecho y que escuece y duele tantísimo que las lágrimas pierden su sentido. Sólo hay intentos por recuperar aquello que se fue esa noche, que mandó tan lejos que no sé ni por dónde empezar a buscar, aquello que no necesitaba aire artificial para respirar y que con un par de soplidos se volvía a poner de pie, aquello que abrió de par en par mi alma y que ahora está tan aplastada, cerrada y oxidada que temo que nunca vuelva a respirar.
Sólo hay un roto que me demuestra que la única persona que puede rajar y explotar tu corazón es aquella que te salvó en otra ocasión de otro asesinato al ventrículo izquierdo.

http://goear.com/listen/ee0e017/s%C3%A1lvame-luis-ramiro

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Duele caminar por la calle y que unos dedos, sus dedos, no se entrelacen con los míos y me abracen por la espalda, me muerdan el hombro y me acompañen a casa. Duele pensar en ella en cada momento a cada instante y sentir cómo quema mi garganta y cómo arden mis pupilas, y no encontrar escondite alguno bajo mis pulmones porque no hay aire, y no tener dónde ir porque ella no estará allí. Duele que la almohada no me diga que ha estado ahí hace unas horas, confundiendo su pelo con el mío, pidiéndome que la acaricie y que le deje agujetas sobre el hombro, abrazándome tan tan tan fuerte como nos permitían las paredes pero sin miedo a rompernos porque era nuestra manera de curarnos. Duelen mis sábanas y mi manta que ya no huelen a ella, ni mi camiseta después de estrujarla, ni mis dedos después de rozarla... Duele pedirle que se acueste conmigo en un ascensor y llorar en cuanto me toca pero necesitar que lo haga, aun cuando su hombro se empapa con mis lágrimas y mi cazadora se ahoga con las suyas. Duele perderlo todo y duele que me destroce la felicidad en un minuto, que me quiebre la sonrisa de una hostia, que ganen los latidos en un pulso cabeza corazón. Duele el pasado asociado a su nombre. Duele conjugarla en pretérito.

http://www.youtube.com/watch?v=NZGMITibYpU